vadardettaforskit

karlstad karlstad karlstad... snart är man där... kontraktet kom idag, flytten förmodar jag kommer ske inom någon vecka... packar som en galning...o de är snart klart sen är det bara den sista lilla detaljen kvar... o de är hur fan man ska få ner allt.. visserligen de är i stort klart med det också.. men hur som helst blir det nog bra... hockey blire en hel del av skulle jag tro... lär ju bli som så iaf.. men i slutet på denna månad är ja ingen bosatt jämte längre utan blir än jämte som är vilsen i Värmland..

ja då har man startat jakten på den försvunna PUCK 2AN.. sågs senast i Boden på Livkompaniets kasern 2a Logement.. December 07.. den som sätt lr har den vänligen kontakta övriga i LIVKOMP.. de var en staty gjort  i trä.. o skulle vilja ha mer upplysningar om hur den mår.. DU som har den ÄR den FÖREVIGA PUCK 2AN I LIVKOMPANIETS HISTORIA :) och den förbannelsen är ditt straff för att DU HAR FULAT UT DIG :P

när jag var yngre så hade jag problem med klasskamrater och skolkamrater.. jag vart helt enkelt mobbad utav många... Jag hade problem helt enkelt.. visste inte riktigt vad jag skulle göra för att de skulle bli bättre, men jag snackade med mina fosterföräldrar efter nått år o sa att jag ville byta skola och att jag ville flytta, dem frågade varför? jag sa att jag vart retad i skolan, dem frågade mig vilka som var involverade i det hela o jag sa namnen på dem, efter ett par dagar så hade min foster mor ringt till alla föräldrar o sagt att jag vart mobbad... de vart lite bättre vissa slutade med det medans några få enstaka fortsatte... då tog jag tag i situtionen själv kanske inte på de bästa sätt, men de funkade o gav effekt... jag tolererade inte mer skit från någon, så den som sa nått dumt som jag inte tålde fick sig några smällar i ansiktet o på kroppen, dem slutade med det... men idag så hade jag om jag blickar tillbaka till det hela så hade jag gjort annorlunda, ja skulle ha frågat vad dem håller på med och om dem är stolta över att hålla på att trakasera folk,  men jag slog på dem spelade ingen roll om de var 9or lr 8or själv gick ja i 6an 7an... men de var nog mest för att som fosterbarn känns allt så jävla udda... barn som bor hos sina föräldrar kan skatta sig lyckliga.. själv önskar jag att jag hade fått bo hos mina riktiga föäldrar.. för är det nått som kretsar runt i huvudet på mig är just det, hade jag varit annorlunda o mer '' normal'' om jag hade bott hos dem... än i fosterfamilj?? de vet jag ju inte idag, men skulle gärna vilja veta hur det hade sätt ut då?? mina styvföräldrar skiljdes när jag var 7år... och mamma gifte om sig då jag var 11 lr nått sådant.. fick 3 syskon till med den nya snubben, varav hon hade 3 st med min Far sedan tidigare, vi är alltså 6 syskon... hur som hälst, när jag fick reda på att mamma skulle gifta om sig så grät jag o tyckte hon var dum i huvudet o ville inte hälsa på henne då hon skaffat sig en ny, efter några år så skiljdes även hon och hennes ''nya'' så nu har hon hittat ännu en.. men han verkar bara allmänt skum o tycker inte om honom heller... tycker mest han bara är ivägen... medans pappa.. gifte sig med ukrianska.. men de tog slut efter 4a år sedan dess har han inte haft någon fler vad jag vet... men jag tänker än i dag hur de skulle ha sätt ut och vad man hade varit för person i dax läget om man hade bott och växt upp med styväföräldrarna...

Operation Karlstad, packar ner allt jag äger o har, för att sedan gå med i Operation Karlstad.. där är målet att jobba och bo tills ja tröttnar på de hela... men hur som helst kontraktet till lägenheten har kommit idag o de är i fyllt återstår bara att skicka iväg det igen... sen är de bara fritt fram o köra på... sen vad som händer där nere är en annan sak... men de lär ju inte alls bli som här hemma i östersund där man festar dagligen känns de som... o inte gör nå annat... utan nu kommer de bli att bygga upp ett nytt nätvärk o starta om från början... ska bli så jävla gött...

jag har en dröm om att inom loppet av 5 till 10 år så ska jag vara ekonomiskt oberoende, jag vill inte behöva kliva upp kl 6 på morgonen o gå till jobbet.. jag vill kunna sova hur länge jag vill men ändå få pengar för det, jag vill kunna betala mina räkningar utan att behöva fundera på överlevnaden resten av månaden, jag vill kunna resa obegränsat vart jag vill och när jag vill, utan att behöva spara pengar till det, utan bara beställa en resa o sen se världen, jag vill äga ett flottigt hus som har de mesta, men inte allt, och detta är inte omöjligt, jag vet att jag kommer att klara av detta, utan begränsningar... de finns inget i världen som ska stoppa denna dröm som jag har, skulle isnf vara döden, jag siktar på att kunna ha mellan 200,000 till 900,000 i månaden, men vägen dit är lång o målet är ännu längre bort... men de finns dem som har gjort det, och jag tänker vara en av dem som ska lyckas nå dit...jag tänker kämpa för att få min dröm i mål,

en annan dröm är att sedan när jag uppnått mitt mål så tänker jag skratta åt dem som trodde de inte var möjligt, o dra den långa näsan för dem, finns inga begränsningar om hur långt man kan gå... de ända som hindrar en är folk som inte har några drömmar... men än så länge har jag bara börjat... kan gå fortare kan gå långsammare... men dit ska jag nå.. de är mina drömmar...

allt känns seeegt o drygt, mår inte så bra psykiskt, man får massa skit trots att man inte gjort nått för att få det, men flyttar snart så ja har fullt bevåg me det, en tung period just nu, har dock inte mått bra på några månader o varför vet jag inte riktigt, känner mig hårt pressad o ner trampad, (av okänd anledning).. ekoniskt o psykiskt... visserligen så festar jag på rätt hårt.. men av den anledningen finner ja inte min orsak.. möjligt ekonomiskt. men inte psykiskt.... alla ska älta om saker o ting man vet inte var man ska ta vägen någonstans, känner mig, tom tillmötes, alla bitar sitter inte på den platsen jag själv önskar dem ska sitta, vill bara börja om på nytt o finna min nya väg som hjälper mig på de rätta spåren, spår som jag själv har tappat under vägens gång o gått vilse, känns som en ondcirkel som inte vill försvinna, utan bara drar mig tillbaka, jag försöker o försöker ta mig därifrån, men oavsett hur mkt jag försöker så kommer jag in i samma cirkel igen, den har en så stark dragningskraft att jag med nöd o näppe klarar av det, men jag kämpar för att de ska bli bättre
 för mig.. men vägrar ta hjälp av någon annan för de är ändå ingen som förstår mig... dem låtsats men de går inte.. för dem skulle ändå inte fatta vad det rör sig om.. eftersom jag inte själv förstår... oavsett hur ja än gör o vad jag än säger så blir allt bara fel, bara jag som kan hjälpa mig själv ur mina egna problem, vill inte ta hjälp heller för då känner jag mig misslyckad.. känner mig stark om jag själv kan ta vara på mina problem, folk som står ivägen drabbas på nått vänster i mitt nätvärk, o de är både fördelar o nackdelar med det hela...  men de är mitt krig o min kamp mot mig själv som bara jag kan göra nått åt... lättare sagt än gjort, men jag försöker, o försök er inte äns på att försöka förstå. 

                                          detta man kallar fet röjj iaf

På nått sätt så brinner jag för det svenska Försvaret.. Jag söker nästan allt som har med det att göra... Aspirant utbildningar, officers högskola, NBG, FN tjänst,Hemvärnet. o va de nu är... jag vet inte vad som gör det, men på nått sätt så finns intresset för det, o att ja verkligen brinner för det. för mitt intresse är stort... o vill inget hellre än att jobba inom det.. trots nerskärningarna.. o vad som händer med aspirant ansökan de återstår att se liksom min ansökan till Afghanistan.

fy fan dagen efter de finns inge värre... o speciellt inte när de har varit fullt ös hela tiden.. de vart som ja trodde fullt ös dock inte medvetslös... men ändån... fast denna kväll var också jävligt rolig... höll på att få ragg men drog därifrån.. för både ja o mitt umgänge var törstig o behövde få påfyllning... så vi sket i brudarna o drog in på krogen o drack bärs istället.. kvällens avrudning vart bishop arms, efter att först varit på G3... sen drog vi bortöver för o kolla läget på andra krogar o pubar...senare vart de fylle käk ¨på mc äckel donald's... efter de så drog vi ut på stan igen för att kolla läget där... o de slutade me efterfest... där jag o pär satt halv deckad.. o resten surrade om allt o inget... var nog i säng vid 7 lr 8a på i morse iaf... slitit värre